Всеобщее признание или материальные ценности: как понять, чего вы хотите на самом деле

Алексей Ежков, психолог
12 марта 2023 г. · 11 минут чтения
Достижения и атрибуты успеха не всегда приносят удовлетворение. Это может произойти, если человек всю свою жизнь стремился к чужим целям. Почему это происходит и как понять, чего вы на самом деле хотите, объяснил психолог Алексей Ежков.

Достижение поставленных целей

Цель — это воображаемый потенциальный результат, которого люди хотят достичь. Но, что, если ваша цель, вам навязана. Например, вы услышали о планах друга или увидели, как он живет и представили на мгновение, что желаете того же самого. И вроде бы ничего такого не произошло, и вы даже не думаете об этом, но бессознательно, будете стремиться к тому, чтобы превзойти «достижения» вашего знакомого.

Люди часто стремятся идеализировать в себе, то что для них, зачастую коллективно, кажется эталоном для подражания. Нивелируя свои недостатки, порой надуманные, мы перевоплощаемся в супергероев, копируя их поведение, стиль и атрибуты. Это может занять время, например на дорогую машину надо копить. И в данном случае это не относится к зоне комфорта, это неправильная самооценка и навязанные ценности.

Почему цель может быть навязана

Человек рождается с довольно простой психикой. У него есть темперамент и память о внутриутробном развитии, а также определенная биохимия — концентрация нейромедиаторов и гормонов. После рождения психика продолжает формироваться под влиянием того, что окружает ребенка. Он «впитывает» все почти без цензуры, потому что все еще не может осмыслить происходящее. Именно так работает защитный механизм психики интроекции, то есть принятия идей без размышлений.

Ребенок на велосипеде на старте - ассоциация с выбором цели

Человек, как социальное животное, стремится быть в стае. Поэтому дети неосознанно копируют поведение значимых взрослых и перенимают их желания, установки, цели. Если родители создают для ребенка безопасную среду, он постепенно учится быть независимым. Но когда они используют отвержение в качестве воспитательной меры, они транслируют, что без них ребенок не выживет, он еще больше боится их потерять. Он не отделяется и, взрослея, часто оказывается в зависимости о родителей. В то же время цели и желания родителей также могут быть чьими-то еще. Это первая причина, по которой человек может усомниться в истинности своих устремлений. Хочется отметить, что всегда есть процент развития событий не по «сценарию», но в большинстве случаев, всё укладывается в паттерн указанный выше.

Символическая лестница в небо

Вторая причина формируется, когда ребенок уже научился говорить и анализировать. Если он растет в неблагополучной семье, он усваивает идею: «Я позабочусь о том, чтобы мои отношения с родителями улучшились». Для этого он может, например, попытаться угодить им, например хорошо учится в школе. Иногда такое отношение сохраняется и во взрослой жизни. Тогда человек будет радовать воображаемых родителей внутри себя или реальных людей, которые выполняют за него эту роль.

Есть третий источник навязываемых целей — родители, которые «лучше знают», что нужно ребенку. Они не замечают его потребностей и желаний, не поддерживают его любопытство. Они ожидают, что ребенок будет делать то, чего хотят взрослые, или, скорее, то, чего они не смогли сделать. В результате дети ходят на сольфеджио с матерью, тренируются в футбол с отцом и танцуют вальс с бабушкой. Это называется нарциссической экспансией: родитель видит в ребенке не отдельную личность, а скорее продолжение самого себя. Такие дети не учатся распознавать свои собственные потребности, и поэтому, становясь старше, они продолжают цепляться за цели других людей.

В чем опасность навязанных целей

Навязанные желания и интроекты могут совпадать с истинными устремлениями человека, но это редко бывает так. Обычно срабатывает сценарий созависимости, который мешает вам достичь родительской цели. Если это произойдет, контакт с родителями может быть потерян.

Цель - постановка и достижение

Например, родители с детства настаивали на том, чтобы ребенок стал врачом, поступил в мединститут. Его постоянно мотивировали к этому, заставляли изучать биологию и химию в школе, возможно, даже делать с ним домашние задания. То есть таким образом они проводили время с ребенком, общались с ним. Чтобы сохранить это внимание, а следовательно, и связь с родителями, ребенок может отказаться от учебы в университете. Студент неосознанно думает: «Как только я поступлю в университет, мы не будем общаться с мамой и папой так близко, как раньше, и это, скорее всего, причинит боль». Если он все-таки станет студентом, учеба может оказаться трудной, и интерес к работе врачом не появится. Потому что цель стать врачом — это не желание ребенка, а необходимость только поддерживать отношения с родителями.

Другой сценарий зависимости может называться “Назло моей матери я получу обморожение ушей”. Она работает по тому же принципу, что и предыдущая, но ребенок начинает ссориться со своими родителями. Может быть, я хотел поступить в университет, но обида настолько сильна, что блокирует раскрытие моего собственного желания. Основное внимание уделяется только борьбе, которая воспринимается как способ наконец стать автономной от родителей личностью. Это может проявляться по-разному. Например, сам того не осознавая, сын «назло» своей матери не женится, чтобы отстоять свою свободу. И она настаивает, потому что хочет внуков.

Девушка смотрит в подзорную трубу в пустыне - ассоциация с поиском, постановкой цели для достижения

В этих сценариях на месте родителя может быть любой близкий человек. Функция прислушиваться к себе и своим желаниям, проявлять любопытство в таких ситуациях у ребенка атрофируется.

Каков же результат? Когда люди удовлетворяют свои потребности, они находят поддержку в жизни, определяют свои собственные границы, понимают, кто они такие. Реализуя чужие цели, человек испытывает только неудовлетворенность, апатию, эмоциональное выгорание. Все это приводит к экзистенциальным кризисам. В старости такой человек разочаровывается в жизни, так как в ней мало положительных воспоминаний.

Почему люди берут на себя чужие цели?

Человек по натуре социален и хочет быть признанным в обществе. Это одна из основных потребностей. Это можно отрицать, но обычно это делают люди, которые пережили неудачу и болезненный опыт отвержения.

Чтобы быть принятым, они могут сделать чужую цель своей собственной. Или соблазниться чужим результатом или образом: «Успешный и счастливый человек сделал это, а значит, если я сделаю то же самое, я тоже стану таким». Но для достижения такой цели не всегда хватает ресурсов: денег, образования или статуса. А также желания, потому что этот образ навязан, но внутренняя потребность иная.

В чем разница между целью и мечтой

Иногда люди путают цель с мечтой. Цель должна быть конкретной, иметь границы. А мечта — это чаще всего интроект или вымысел, который служит утешением. С точки зрения гештальт-терапии, люди становятся зависимыми от мечтаний. При любой неудаче вы всегда можете подумать об этом и утешить себя. В большенстве случаев в мечтах это есть у каждого: квартира, партнер, дом у моря, переезд в другую страну. Но чаще всего, год за годом, мы терпим неудачу.

Представьте себе человека, который решил: «Я хочу красную спортивную машину». Важно, чтобы это было дорого, желательно, как у героя из популярного фильма — одним словом, недостижимая фантазия. Хотя он вряд ли это осознает. Почему это мечта, а не цель?

Еще одна лестница в небо - недостижимая цель

Предположим, ему не удалось сразу купить красную спортивную машину, он купил белый бюджетный седан. Но мысленно представляет себя в той самой машине мечты. Казалось бы, это помогает двигаться к цели. Не совсем. Наш герой не ставит себе в заслугу свое достижение, что мешает ему наслаждаться настоящей покупкой: «Не то, что я хотел, но пока». Он также не принимает образ себя как человека, который может купить автомобиль, не чувствует своих реальных пределов и возможностей. И это могло бы стать для него огромной поддержкой.

Но этому человеку снится сон на яву, который действует как успокоительное. Действительно ли возможно расстаться с чем-то, что успокаивает, обезболивает, снимает боль неудачи? Это то, от чего зависят люди. Часто мечта не может быть достигнута, у нее есть другая функция — обезболивать. Но мечту можно превратить в цель. Для этого вам нужно очертить ее границы, разбить на подцели, научиться получать удовольствие от маленьких шагов, постепенно продвигаясь к конечному результату. От нее также можно отказаться, поняв, что она не нужна или что для ее реализации нет ресурсов.

Как научиться слышать себя

Цель появляется в результате следующей последовательности: базовая потребность, желание, цель. Если вам удастся распознать их и сравнить друг с другом, то цель, скорее всего, правильная и вполне достижимая. Это означает, что вы можете соотнести это со своими ресурсами, а затем продумать шаги, которые приведут к этому.

Неосуществимые мечты

Если цель хронически недостижима, например, человек годами не может найти подходящую работу, стоит проследить путь от цели до базовой потребности. Например, вы желаете стать руководителем крупной компании. И для чего? Иметь власть, свободу, определенный круг друзей, путешествовать по миру, получать уважение, признание? Если проанализировать желание, то становится ясно, какую потребность вы хотите удовлетворить и возможно ли это в принципе. В противном случае нет смысла ставить перед собой цель.

Бывает, что с помощью красного спортивного автомобиля мужчина желает привлечь к себе внимание противоположного пола. И всё это, чтобы завоевать признание среди других мужчин. Банально но факт. И теперь он хочет купить такую машину. Но, сделав это, он не получает удовлетворения. Потому что признание, в котором он нуждается, могут дать только мужчины, а не количество женщин и красная спортивная машина.

Когда человек не получает удовлетворения от своих целей, он постепенно теряет вкус к жизни, злится и перегорает, что может привести к депрессии. Поэтому важно осознавать, чего мы хотим и почему. Это особенно важно в наш нарциссический век, когда каждый хочет рассказать о себе или своих навыках, похвастаться результатом или количеством лайков. Но также важно не забывать, что цель находится в будущем, а жизнь — это процесс, который происходит сейчас. Если вы слишком сильно сосредоточитесь на цели, вы можете перестать наслаждаться настоящим. И когда вы достигнете цели, есть шанс, что это больше не понадобится.


Алексей Ежков, психолог

Ежков Алексей Валерьевич

Психолог-консультант, преподаватель психологии по специальности «Психология». Окончил курс специализации по клинической психологии, а также техникам ДПДГ (Десенсибилизация психотравм при помощи движения глаз), Эриксоновский гипноз, НЛП, Телесно-ориентированная психотерапия в Институте Психотерапии и Клинической психологии, а также у известных специалистов.