Почему вы так раздражены тем, кем когда-то восхищались

Одна из вещей, которая заставляет нас восхищаться людьми — это понимание того, что они могут делать то, чего мы не можем. Нас привлекают люди, которые кажутся способными и удачливыми в тех областях жизни, в которых мы не можем преуспеть. Возможно, они более коммуникабельны, а мы нет или же они творчески мыслят. Они могут быть очень чувствительными, в то время как мы испытываем трудности в общении с людьми. Надежда, даже на бессознательном уровне, заключается в том, что, общаясь с этим человеком, мы будем учиться и развиваться. Наше сознание изменится под их влиянием. Мы станем более уверенными или остроумными, лучше будем разбираться в повседневной рутине и научимся анализировать, извлекая из этого выгоду.

Почему вы так раздражены тем, кем когда-то восхищались

Но по прошествии лет можно получить совсем не тот результат, которого мы желали. Так называемые сильные стороны человека превращаются во что-то чрезмерное и удручающее. Сдержанность может перерасти в простое безразличие. Творческие увлечения могут начать напоминать манию и одержимость. Традиционные ценности могут подменяться личными амбициями. Разносторонняя компетентность по происшествию лет начинает походить на обсессивно-компульсивное расстройство. Пара может стать жертвой феномена поляризации, когда «учитель» в этой области становится сильнее и больше обижается на слабость другого, и наоборот «ученик» становится слабее и унижен силой другого. Крайности конечно, но в перспективе все может закончится именно так.

Партнер, который является «учителем», теряет всякий интерес к обучению другого и вместо этого просто раздражается некомпетентностью «ученика». Между тем, «ученика» все меньше интересует происходящее, он смотрит на «учителя» с растущим подозрением и презрением. Возьмем знакомую проблему хозяйственной компетентности. Представьте себе пару, где один человек сильнее, а другой слабее в этой области. В первые дни одна сторона очень восхищалась другой за то, что она хорошо справлялась с бытовыми и административными вопросами. Тем не менее со временем все задачи, ставленные «ведущей стороной», так или иначе смещались в сторону первостепенных и обязательных — порождая конфликты и обиды. Сторона, которая изначально все раскладывала по полочка и принимала решение считает, что принимаемые ей решения должны стоять в приоритете. Другая из сторон начинает чувствовать себя несчастной из-за того, что связала свою жизнь (по какой-то роковой ошибке) с бюрократическим перфекционистом. «Ученик», который когда-то находил эту многостороннюю компетенцию привлекательной,  с большим разочарованием чувствует, что его партнер становится ужасно жестким и авторитарным.

Как вариант может последовать болезненное разделение: одна из сторон будет замкнута на повседневной рутине, взаимодействия между сторонами сведутся к минимуму. Между тем, якобы более практичным будет казаться, что их партнер часто бывает обманчив, заблуждается, неустойчив и ненадежен. Под давлением эти поляризованные позиции становятся взрывоопасными: приходит осознание того, что человек каким-то образом оказался не с тем партнером.

Почему вы так раздражены тем, кем когда-то восхищались

Но истина конфликта в том, что мы все таки можем находится рядом с правильным человеком. Возможно мы просто неправильно понимаем разницу. Мы забыли научить друг друга добродетелям, которые привлекали и восхищали нас с самого начала. Задача снижения стресса и уменьшения ущерба, который каждый человек наносит другому, лежит на «учителе». Один всегда является относительным профессионалом в одних областях и относительным любителем в других. Профессионал должен признать, что его гиперкомпетентность в этой области, не решает проблему, а на самом деле лежит в основе ее создания. Это усугубляет проблему и усиливает некомпетентность другого.

Вопрос сводится к тому, как лучше «преподавать». Профессионал имплицитно считает, что лучший тип обучения — это оскорбление «студента» за его некомпетентность (потому что он “бездарный”, или “глупый”, или “сумасшедший”, или “социально безответственный”). Конечно, это только порождает непонимание и озабоченность.

Вы не научите ребенка решать математические задачи без практики и понимания процесса решений, давая просто ответы на эти задачи. И чем больше вы будете злиться, тем более отчаявшимися они будут себя чувствовать. Мы понимаем это и принимаем различные стратегии. Ключевой момент: делаем вид, что ни в чем не разбираемся и обучаемся вместе. Необходимо воздерживаться от демонстрации своих способностей. Мы подыгрываем, кажемся более глупыми, чтобы помочь им стать умнее.

Но мы, как правило, не придерживаемся такого мягкого и конструктивного отношения в семейной жизни. Не рассматриваем партнера как «ребенка» и взаимодействуем с ним исходя из своих пониманий того или иного вопроса. Это происходит потому, что мы не привыкли признавать, что не способны справляться с беспокойствами. Например если один из партнеров не пунктуален. Мы не стремимся решать проблему, а лишь записываем это в недостатки нашего партнера. Это так для наглядности. Чтобы изменить динамику поляризации, профессионал должен отступить от того, что для него обыденно. Он должен видеть, что его чрезмерная компетентность фактически обескураживает более слабую сторону.

Почему вы так раздражены тем, кем когда-то восхищались

Должен нарочно на некоторое время стать немного хуже в той области, в которой имеет преимущество: он должен «играть роль», должен стать немного застенчивыми, неопрятным, менее творческими… и, таким образом, поощрять другого человека брать на себя больше обязательств, без опасения быть непонятым. Возможно, вам придется смириться с тем, что в некоторых областях на какое-то время что-то пойдет не так: может возникнуть запутанность в бюджете, придется пропустить пару встреч, под кроватью может начать скапливаться пыль…

Профессионал должен понимать, что его собственные способности и легкость с которой принимаются решения в той или иной области не могут быть правильно понятыми. Этому надо учить и подходить к решению вопросов, даже заурядных, конструктивно, с позиции обучения. Компетентный человек может быть уверен,что другая сторона хочет учиться: первоначальное стремление было основано на этом. Один из партнеров был привлечен именно отличительными качествами другого партнера и надеялся получить от этого что-то положительное. Просто никто никогда ни чему не научится, если будет чувствовать себя униженным.

Читайте также: